«Моя ложь разрушала нас обоих». Почему люди изменяют и стоит ли прощать неверного партнера? Отвечают психологи

Многие люди свято верят, что регулярная интимная жизнь в паре и ежедневное приготовление обеда из трех блюд партнеру — это гарантия отсутствия измен. Однако психологи убеждены: даже семейная идиллия порой не спасает от неверности, ведь проблемы в отношениях — это только одна из множества причин. Человек может изменить, к примеру, просто из-за дурного настроения или нескольких лишних бокалов алкоголя. Как устроена анатомия измены, стоит ли прощать партнера, который оказался в чужой постели, и возможно ли действительно предотвратить подобные ситуации, выясняла «Лента.ру».

«Я изменил, хотя она любила меня больше, чем я мог выразить словами»

В сети можно найти множество постов о том, как люди столкнулись с изменой мужа или жены. Однако среди этих публикаций иногда попадаются куда более честные и откровенные — некоторые люди рассказывают, как изменили сами, и просят совета. И именно такие истории объединяет одна важная деталь.

Например, мужчина под ником GoldynMedia признался на Reddit, что изменил девушке, которая была любовью всей его жизни. «Она относилась ко мне лучше, чем кто-либо другой. Она была терпелива, добра и верна мне. Но на протяжении наших отношений с перерывами я изменял ей. (…) В итоге я сказал правду, потому что знал, что ложь разрушала нас обоих. Каждый раз, когда я обещал себе остановиться и стать лучше, я это делал, но потом снова начинал: секстинг, флирт, стремление привлечь внимание», — написал он.

По словам автора поста, он и сам не может назвать точную причину, по которой начал изменять. Его избранница не проявляла жестокость, не пренебрегала им и не давала повода усомниться в ее чувствах. «Она любила меня больше, чем я мог выразить словами», — отметил создатель топика.

В свою очередь, женщина под ником brooket321 рассказала историю о том, как изменила мужу, с которым у нее двое детей, с коллегой. Уже на следующий день она призналась в этом супругу, поскольку не могла сдерживать чувство вины и стыда. Последний тут же заговорил о расставании, но жена заверила, что сделает все, чтобы вернуть его доверие.

«Я полностью прекратила всякое общение с коллегой и отдала телефон мужу. Я хотела заверить его, что готова все наладить на его условиях, какими бы они ни были, лишь бы он дал мне еще один шанс», — написала она. Несмотря на это, отношения спасти не удалось.

Почему люди изменяют?

Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно выяснить, что такое измена. Консультант по психическому здоровью Шайнна Али настаивает: каждая пара должна самостоятельно дать определение этому понятию. По ее словам, в самом начале отношений женщине и мужчине нужно внятно очертить границы, за которые нельзя переступать.

Что касается наиболее частых причин измен, согласно одному исследованию, их существует девять:

• неудовлетворенность отношениями (человека что-то не устраивало в совместной жизни);
• недостаток внимания (человек чувствовал, что партнер не удовлетворяет его эмоциональные потребности);
• гнев (измена, связанная с обидой, злостью или желанием отомстить партнеру);
• сексуальное желание (спонтанное возникновение желания заняться сексом);
• угасание любви (человек чувствовал, что больше не любит партнера);
• низкая приверженность отношениям (человек не был настолько заинтересован в сохранении союза, чтобы избегать соблазнов);
• желание повысить самооценку (измена позволила почувствовать себя привлекательным);
• стремление к разнообразию (человек захотел приобрести опыт с разными партнерами, а не ограничиваться одним);
• ситуативные обстоятельства (например, алкогольное опьянение).

Профессор Люсия Ф. О'Салливан, в свою очередь, добавила, что некоторые черты характера чаще встречаются именно у изменников. «Черты характера, такие как нарциссизм и низкая доброжелательность, а также установки, такие как социосексуальность (интерес и готовность иметь несколько партнеров), предсказывают склонность к измене», — утверждает она.

А пока психологи занимаются подобными рассуждениями, ученые пытаются найти так называемый «ген измены». Правда, какими-то невероятными успехами на этом поприще они похвастаться не могут. Исследования близнецов действительно позволяют предположить, что генетические различия могут отчасти объяснять, почему одни люди чаще изменяют, чем другие. При этом конкретный «ген измены» к настоящему моменту обнаружен не был.

Зато люди, столкнувшиеся с изменой, обнаруживают интересный парадокс, который при попытке найти ему объяснение ставит их в тупик: человек может долго скрывать неверность, но при этом продолжать находиться в отношениях, в том числе проявлять заботу о партнере. То есть в нем уживаются совершенно противоречивые вещи: любовь, обман и способность причинить боль.

Как отметил в разговоре с «Лентой.ру» психолог Родион Чепалов, так может работать психологическая защита. «Например, мужчина считает себя порядочным семьянином, но несколько лет поддерживает отношения с любовницей. Чтобы сохранить положительное представление о себе, он находит оправдания: "я же обеспечиваю семью", "жена ничего не знает, значит, не страдает". Так психологические защиты позволяют ему временно примирять несовместимые поступки и убеждения», — объяснил он.

Стоит ли прощать партнера, который изменил?

Исследователи выявили 41 акт убеждения, с помощью которых изменники пытаются вернуть доверие партнера, и объединили их в шесть основных тактик:

• обещания, что измена больше не повторится (партнер клянется хранить верность, а измену называет ошибкой);
• акцент на важности отношений (человек напоминает партнеру, сколько лет они вместе, сколько всего пережили и как много значат друг для друга);
• перекладывание ответственности за измену на партнера (изменник объясняет свой поступок недостатком внимания или другими проблемами в отношениях);
• составление плана восстановления отношений (он может включать работу над собой, обсуждение накопившихся проблем, обращение к семейному психологу);
• обесценивание этой случайной сексуальной связи (например, человек может утверждать, что это был просто секс без чувств);
• привлечение изменником близких людей для убеждения партнера простить его (это могут быть родственники, друзья и даже дети).

Причем эти тактики в некоторой степени и правда являются эффективными: более 40 процентов участников исследования заявили, что по крайней мере одна из них побудила бы их простить партнера.

Тем временем семейный терапевт Уитни Гудман считает, что если человеку, которому изменил партнер, действительно необходимо понять, стоит ли продолжать эти отношения, то ему нужно задать себе следующие вопросы:

1. Если бы вы снова стали доверять партнеру, хотели бы вы продолжать быть преданными ему?
2. Вы отпустили гнев и обиду, связанные с изменой партнера, и готовы двигаться дальше?
3. Смогли бы вы простить партнера за его поступок?

Более того, как утверждает доктор философии Венди Л. Патрик, прощение не всегда означает согласие на продолжение отношений. В некоторых случаях оно является здоровым компонентом расставания, поскольку облегчает процесс разрыва для обеих сторон.

Если пара все же решила сохранить отношения, то им может помочь семейный психолог. Одна из них — Галена Роудс — порекомендовала использовать для таких пар популярный метод, разработанный психологами Джули и Джоном Готтманами. Этот протокол восстановления доверия включает три этапа:

1. Предоставление человеку, совершившему измену, возможности взять на себя ответственность.
2. Решение проблем в отношениях, предшествующих измене.
3. Помощь паре в восстановлении любящих отношений.

«Руководствуясь другим протоколом, терапевты сначала помогают паре сдержать ущерб, например, убедиться, что отношения с партнером по измене закончились. Затем прорабатываются причины, которые привели к неверности, и потом пары принимают решение о том, какими они хотят видеть свои будущие отношения, если вообще решат остаться вместе», — добавила Роудс.

«Я предлагаю следующее упражнение: представьте сначала, что вы остаетесь с партнером, а затем — что начинаете самостоятельную жизнь. Запишите, что привлекает и пугает в каждом сценарии. Затем спросите себя: "Если бы меня не пугало одиночество, финансовые трудности и осуждение окружающих, хотелось бы мне сохранить эти отношения?" Ответ помогает исследовать мотивы, хотя он не обязан сразу приводить к окончательному решению», — посоветовал Чепалов.

Можно ли защититься от измен?

Исследователи попытались выяснить, как пары на протяжении долгого времени поддерживают моногамию. Для этого их опросили в формате интервью. В результате ученые пришли к выводу, что небольшие, непрерывные и последовательные усилия делают союз значительно крепче. К ним относятся:

• построение глубокой привязанности и эмоциональной связи;
• внимание к сексуальной стороне отношений;
• установление четких границ в отношениях с другими людьми;
• формирование внутри пары ценностей и убеждений, поддерживающих моногамию;
• совпадение внутренних чувств и внешнего поведения, честность с самим собой и партнером;
• совместное преодоление трудностей, в том числе обсуждение конфликтов, а не их избегание.

С последним пунктом согласна психолог Любовь Лысенко. Она призвала пары завести привычку обсуждать все, что нравится и не нравится в отношениях. «Помните, что если одного партнера все устраивает, для другого это может быть не так», — подчеркнула специалистка.

А вот тотальный контроль партнера является плохим способом избежать неверности, убеждена клинический психолог Андреа Бониор. По ее словам, причин такого поведения может быть множество, но зачастую контроль проистекает из проблем с доверием. Например, человек мог обжечься в прошлых отношениях, поэтому теперь он держит нового партнера на коротком поводке. Такие люди могут постоянно проверять телефон партнера или регулярно звонить ему, когда он проводит время с друзьями.

Она добавила, что человеку всегда лучше быть одному, чем с тем, кто пытается его контролировать.

В свою очередь, клинический психолог Джанис Спринг рассказала, что некоторые пары обращаются к ней превентивно, например, когда у одного из партнеров было замечено сексуальное искушение, либо у мужчины и женщины оказалась разная половая конституция. В ходе психотерапии они меняют условия своих отношений, чтобы удовлетворить потребности друг друга, благодаря чему можно не допустить измены.

Многие люди убеждены: чтобы избежать неверности, они всегда должны быть красивыми, интересными и сексуально доступными для партнера. Такое мышление Чепалов назвал опасным, поскольку оно перекладывает ответственность за чужие поступки на пострадавшего человека. По его словам, можно прекрасно выглядеть, заботиться о партнере и все равно столкнуться с изменой.